Déposez ici vos répliques préférées en indiquant qui l'a dit et si possible dans quel épisode ou quelle saison, en vf ou en vo, comme vous préférez. Je les répertorierai dans ce 1er post au fur et à mesure.

[Sheldon]

Sheldon : Tu veux que j'oublie? Ce cerveau n'oublie rien. Je n'ai jamais rien oublié depuis que ma mère a arrêté de m'allaiter. C'était un mardi il pleuvait.

Sheldon : J'invoque la clause Skynet de notre amitié!

Sheldon : Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités.

Sheldon : Femme, tu joue avec des forces qui dépassent ton QI.

Sheldon : Elle est intelligente, perspicace, et elle a une façon unique de me vénérer.

Sheldon : Quand on comprends les lois de la physique, tout est possible. Et j'ajouterais Mouah Ah AH AH.

Penny : Parce que l'amour est plus fort que la haine.
Sheldon : Non tu l'as inventé.

Sheldon : La vue de vos jeunes visages me rappelle l'époque ou moi aussi je devais décider de mon orientation en tant que modeste diplômé. Bien sur, j'avais 14 ans. Et mes accomplissements allaient déjà au delà de vos rêves malgré le fait que je me couchais a 21h.

Sheldon : C'est une perte de temps. Autant expliquer la thermodynamique a des bichons frisés !

Sheldon : Je pleure pour l'avenir de la science. Veuillez m'excuser le dernier numéro de Batman m'attend.

Sheldon : Je ne suis pas fou ! Ma mère m'a testé !

Sheldon : J'ai passé les derniers trois ans et demi à briller au tableau avec plein d'équations; avant ça, J'ai passé quatre ans sur ma thèse de doctorat; avant ça, j'étais à l'université et avant ça, j'étais en maternelle.

Sheldon : Ma soeur qui a le même mélange d'ADN de départ,travaille au Burger King.

Penny : Vous savez j'ai vécu 4 ans avec lui. 4 ans, c'est genre aussi long que le lycée.
Sheldon : Il t'as fallu 4 ans pour finir le lycée?

Sheldon : Tu sais comment je sais qu'on n'est pas dans la matrice?
Leonard : Comment?
Sheldon : La nouriture serait meilleure si on y était.

Sheldon: Penny...c'est ma place.
Penny: Assieds-toi à coté de moi.
Sheldon: Non,c'est ma place.
Penny: C'est quoi la différence?
Sheldon : C'est quoi la différence?!
Leonard : C'est parti...
Sheldon : En hiver, cette place est assez proche du radiateur, pour rester chaude, mais pas au point de causer la transpiration. En été, elle est directement traversée par une brise obtenue en ouvrant les fenêtres ici et ici. L'angle par rapport à la télévision n'est ni direct, ce qui découragerait la conversation, ni trop ouvert, ce qui causerait une distorsion de l'écran. Je pourrais continuer, mais je crois avoir été clair.

Leonard : Eh sheldon, comment a tu pus les laisser m'espionner?
Sheldon :Ils sont rusés, ils ont exploités mon manque d'interet pour tes occupations.

Raj : Je la trouve canon.
Howard : Je me la ferais bien.
Sheldon : Tu te ferais des particules de terre dans une suspension colloidale.
Howard : ?
Sheldon : De la boue.

Penny : Pourquoi tu n'irais pas au cinéma?
Sheldon : Tout seul?
Penny : Oui.
Sheldon : Et si je m'étouffe avec du Pop Corn, qui me fera la méthode d'Heimlich?
Penny : Et bien ne prends pas de Pop Corn.
Sheldon : Pas de pop corn au cinéma? Ca va pas?

Leonard : Elle est pas à ma portée, j'arrête les frais. J'ai mon travail, un jour je gagnerai le prix Nobel et puis je mourrai seul.
Sheldon : Ne penses pas des choses pareilles, tu ne vas pas mourir seul.
Leonard: Merci Sheldon,tu es un bon ami
Sheldon : Et tu ne vas certainement pas gagner un prix Nobel.

Leonard : Tu as une TV dans ta chambre, pourquoi tu ne prends pas ton déjeuner au lit ?
Sheldon : Parce que je ne suis ni un invalide ni un femme célébrant la Fête des Mères.

Leonard : J'aurais donc apprécié que tu, tu sais, te raréfie.
Sheldon : Leonard, je suis un physicien qui a publié deux doctorats, et un QI non mesurables par les tests standard, comment pourrais je me faire plus rare ?

Sheldon : Ce sandwich est un désastre absolu. J'avais demandé de la dinde et du rosbif avec salade et gruyère, au pain complet.
Raj : T'as quoi ?
Sheldon : Dinde et rosbif avec gruyère et salade, au pain complet.
Howard et Raj : ??
Sheldon : C'est les bons ingrédients, mais pas dans l'ordre !

Leonard : Reposes-toi et bois beaucoup de liquide.
Sheldon : Qu'est-ce que je boirais d'autre ? Des gaz, des solides, du plasma ionisé ?

Penny : Pourquoi tu n'es pas resté chez toi ?
Sheldon : Penny, j'ai un QI de 187. Tu ne crois pas que s'il y avait un moyen d'avoir de la soupe à la maison, j'y aurais pensé ?
Penny : Tu peux te faire livrer.
Sheldon : ... Je n'y avais pas songé.

Howard : Sheldon, j'ai un diplôme dans mon bureau qui indique que j'ai une maitrise d'ingénieur.
Sheldon : Tu as aussi un mot de ta mère qui dit : "Je t'aime, Bubula"

Sheldon : J'apprécie le "Bien dit". Mais j'ai horreur de sentir ton souffle humide..

Sheldon : Sur le plan biologique, Howard a parfaitement raison de chercher une partenaire optimale pour perpétuer sa descendance. En revanche, est-ce dans l'intéret de l'humanité? Voilà une toute autre question.

Sheldon : J'ai essayé de faire peur à un indien avec un serpent. Allez, Cooper, tu es meilleur que ça.

Penny : Essayons un peu d'improvisation.
Sheldon : Pourquoi pas? il semblerait que tu es improvisé ton cv entier.

Penny : Puis-je poser une question?
Sheldon : Contenu de ton niveau d'études, je t'encourage à me poser autant de questions que possible.

Sheldon : Mon nouveau ordinateur était fourni avec Windows 7. Windows7 est bien plus convivial que Windows Vista. Je n'aime pas ça.

Sheldon : Je ne regarderai pas la série The Clone Wars tant que je n’aurai pas vu le film. Je préfère laisser George Lucas me décevoir dans l’ordre qu’il a prévu.

[Leonard]

Sheldon : Je me suis fabriqué des sous vêtements fidéles a l'histoire.
Leonard : Tu as acheté du tissu?
Sheldon : Non voyons j'ai emprunté une de tes taies d'oreiller.
Leonard : Emprunté?

Leonard : Même si tu as du mal à le croire, la majorité ne trie pas ses céréales par le numéro des fibres contenues.

Penny : Comme ça, tu joues du violencelle ?
Leonard : Ouais, mes parents trouvaient que m'avoir appelé Leonard et m'avoir fait sauter des classes, m'apportait pas assez de raclées.

[Raj]

Leonard : C'est bien que Penny tourne la page. Ca m'autorise a faire de même.
Howard : Quoi tu te retenais?
Leonard : Bien sur, par respect.
Howard : Et comment expliques tu les 10 ans avant Penny?
Raj : Tu respectais qui?

Raj :Il a pas besoin de se faire consoler il n'était pas physiquement intime avec Penny
Howard : Contrairement a toi et Richard la servante?
Raj : Je l'ai invité a manger, et on s'est embrassé! C'est tout ! Il avait dit qu'il s'appelait Kimberley!

[Penny]

Howard : Que conseilles-tu à quelqu'un qui a un appétit gargantuesque après toute une matinée d'haltères et de fitness ?
Penny : Une douche.

[Howard]

Howard : Les foires de la renaissances ne sont pas des reconstitutions historiques. L'intérêt est de ramené des petites caissières potelées qui enfilent des corsets si serrés que leurs seins ressortent et disent! Salut !

[Amy]

[Leslie]

Leslie : Il parait que ton histoire avec Penny s'est ramassé comme des déchets qui tombent des toilettes d'un avion.
Leonard : Qui t'a dit ca?
Leslie : En fait je l'ai lu, Wolowitz m'a envoyé un sms.

[Bernadette]

Amy : Bonne nuit, peinture Penny. Bonne nuit, vraie Penny.
Penny : Bonne nuit, vraie Amy.
Amy : Tu n'as pas besoin de dire bonne nuit à peinture Amy, car elle ne partira jamais.
Bernadette : Bonne nuit, vraie Penny. Bonne nuit, travestie Penny.

Bernadette : Qui est Siri ? Est-ce qu'il sort avec quelqu'un de nouveau ?
Howard : Oui. Son téléphone.
Bernadette : Est-ce que c'est mignon ? ou glauque ?

[Mary Cooper]

Mary : Oh mais tout le temps ! Je me souviens l'été de ses treize ans. Il avait construit un petit réacteur nucléaire dans la remise. (Ils s'installent pour manger). Et il a dit qu'il allait approvisionner toute la ville en électricité gratuite, seulement il y avait un soucis de taille, c'est qu'il n'avait pas de matériaux fissiles.
Howard : Ah ouais...
Mary : Il a voulu les commander sur internet, et un homme envoyé par le gouvernement, est venu à la maison, et il lui a très gentiment expliqué qu'il n'avait pas le droit d'avoir du concentré d'uranium dans la remise.
Penny : Que s'est-il passé ?
Mary : Sheldon s'est énervé. Et il s'est enfermé dans sa chambre pour faire, un rayon de mort sonique.