Que pensez vous des répliques coxiennes ?
Quel est votre préféré ? Celle que vous aimez le moins ? Donnez nous votre avis !

Prénoms donnés à Jd : Joséphine, Rosanne , Gertrude...

Prénoms donnés à Turk : Gandhi

Prénoms donnés à Eliott : Barbie Reed


■ " Joséphine, la seule chose qui te rendrait moins productif que tu ne l’es actuellement, c’est si tu étais en fait le mur auquel tu t’adosses, bien sur, de cette façon tu procurerais à un pauvre crétin dans ton genre un mur sur lequel il s’adosserait reflétant ainsi sa totale inutilité."

■ - Vous savez, Joe n’est pas nécessairement un nom de fille !
- C’est le diminutif de Josiane.

■ " J'imagine que je pourrais dresser une liste des choses qui m'importent aussi peu que toi attends voir ...
les régimes à base de protéines, Michael Moore, les Républicains et leur conventions nationales, la Cabale et tous les produits derivés de la Cabale, la tele Haute Définition, les 2 films de Bush, Internet et les Start Up, les Nations Unies et leur programme de recyclage, les Punks, la coiffure de ma concierge, ma première paire de chaussettes, Jeff Bridges, Jeff Daniels et tout les Jeff qu'il y a au monde, le salaire des footballeurs, les états qui votent à gauche , ceux qui votent à droite, les voitures sans permis, les émissions culturelles, tout ce qui vit sur la planète, tout ce qui vit dans le système solaire, tout ce qui vit, tout ce qui vit, tout ce qui vit et
toutes les choses passé présente ou futur qu'elles soient dans notre univers ou dans une autre dimension .
Ho et aussi Spiderman ."

■ "Par tous les saints du ciel bizut, il n’y a malheureusement que peu de façon pour moi de te dire ceci… voyons: jamais, pas pour tout l’or du monde, absolument pas, hors de question Gaston, aucune chance Florence, niet, négatif, hmmm hmmm, hein hein, ahah et bien sûr celle que je préfère de toute, la plus simple, le mec qui dégringole de la falaise: nooooooooooooooon….. Pouf"

■ Sachez que la réserve de patience que j’ai hérité en naissant est comme votre virginité. Vous pensiez la garder à jamais. Jusqu’à cette nuit où effondrée par les affres de votre adolescence vous pleuriez sur vous même. Votre pote Kévin, qui ne voulait que des relations amicales avec vous, passa par là avec sous le bras un exemplaire de « autant on emporte le vent » et une bouteille de rhum et baDABOUMMMMMM ouah elle s’est envolée pour toujours… Comme ma patience aujourd’hui.

■ "Mais d’abord je dois te faire part d'une chose intéressante. J'ai fait mon contrôle annuel cette semaine, et alors que mon taux de cholestérol est dans les normes, ma tension s’envole en pulvérisant tout les plafond. Je dois dire que mon médecin était perdu mais maintenant loué soit le ciel tu m’as aidé à résoudre l’énigme. A l’instant précis où j’ai entendu le sons de ta voix aigrelette me vriller le tympan au sujet d’un tout petit problème. Oh, il a fallu toute la force de ma volonté pour réussir à empêcher mon sang de me gicler par les oreilles ."

■ "Bon sang je suis tellement énervé que je pourrais m'en foutre une sans le faire exprès"

■ "Au mon dieu, ce moment est tellement génial que je voudrais coucher avec lui...
oh lala, ce moment est tellement génial, que je trompe l'autre avec celui-là, je me marie avec et je lui fait pleins de petits moments..."

■ "Mon petit bob, lorsque la grande faucheuse viendra enfin vous cirer le kiki, je vous en prie promettez moi que vous ferez dons de vos abattis à la sciences et je ne veux pas dire à la médecine mais plutôt à la NASA, parce que lorsque ces maniaques du télescope chercheront à définir la nature exacte de leur fameux trous noirs, ils n'auront qu'à tourner leur lunette vers l'espace obscur que votre coeur était censé occupé.
La mine ébahie, j'entends déjà ces brave gens s'écrier : eurêka, c'était donc ça!"

■ "T'es comme l'école en juillet... Aucune classe !"

■ " J'ai décidé de laisser tomber les noms de filles et te donner des noms de chiens alors je vais commencer par lassie pour te faciliter la transition entre fille et chien"

■ "Dois je te le répéter lentement ou trouver une infirmière parlant le crétin ?"

■ "Non non non! il n y a rien d'autre. Va voir tes potes et fais passer le mot ! J'en ai assez ! Le prochain interne pleurnichard qui vient me voir pour un gros câlin et un conseille, je jure sur Aicha que je lui flanque une bonne fessée ! Quant a toi jeune écervelée névrotique garde tes bla-bla pour le bla-bla-ologue parce que si tu es assez stupide pour allé accusé en face le grand mandarin de t'avoir violemment agressé avec ces mots tendres c'est qu'il faut vaut mieux que tu consultes et qu'il faut que tu remplaces le capitaine qui tient la barre la haut parce qu'il est saoul comme une vache !!!! "

■ "Je suis pas du genre à klaxonner mes louanges, mais... Bib bib !"

■ "Eh oui il faut bien que tout le monde crève un jour au l'autre en espérant que ça soit le moins ennuyeux et douloureux possible comme cette conversation avec toi Joséphine"

■ "Pourquoi cet abruti s’obstine à vouloir mourir tous les jours pendant mon déjeuner"

■ "Ok, je vois ce que c'est, je vais te prescrire deux testicules Joséphine, on te les greffe quand tu veux"

■ " Seigneur, tu m'as doté d'un génie qui pèse parfois bien lourd...mais je ne t'en veux pas ! "

■ "Toi qui est aussi envahissant et câlin qu'un jeune labrador qui fait caca partout et évidemment aussi utile en situation médicale qu'un jeune labrador qui fait caca partout"

■ "Pour l’amour du ciel, est ce qu’au moins tu te rappelles ce que tu fabriquais le jour où ils ont distribué le sens commun ?
Je n’en sais rien, peut être que tu étais en retard ce jour là parce que tu n’arrivais pas à retrouver le string qui allait avec ce si ravissant jean que tu aimes tellement. Ou tu étais peut être trop occupé à rebondir du popotin sur les inepties de je ne sais quel boys band qui t’hystérisent ( ?) la rate et du coup tu as raté le coche mais bien sur je n’en sais rien, je ne fais que supposer.
Mais y’a un truc dont je suis sûr c’est qu’en suite tu es allé au supermarché de la connerie universelle et que tu as rempli à ras bord 3 caddies histoire d’avoir des réserves jusqu ‘à la fin de ta vie."

■ " Quelle virilité dans l'poignet ! Vous faites le bonheur de votre mari ! "

■ " J'ai pas le temps de jouer les ampoules de 100W, alors va battre des ailes ailleurs moustique "

■ "Alors pour la dernière fois je ne veux plus que la moindre parcelle de ton corps imberbe s'immisce dans ma vie. Je te jure, crois moi tu n'as rien à y gagner, quedale, parce que même si tu naviguais en solitaire dans les régions les plus reculées de l'océan, que tu me sauves de la noyade, que courageusement tu t'acharnes à pomper toute la flotte de mes poumons et que ton obstination me ramène des frontières de la mort, ce serait encore un cauchemar que le premier visage que je vois soit ta figure de clown !"

■ "Votre peau, très cher, ressemble tellement à du cuir, que je ne sais pas si je résisterais à l'envie de vous envelopper autour d'une batte de base ball et de vous fixer à la glue et de vous mettre sous mon matelas pour vos assouplir en attendant le match du dimanche mais comme mon rôle est de soigner et non de juger je vais me contenté de vous rédiger une petite prescription: La première vous permettra d'acquérir chez le quincaillier de votre choix un grand marteau afin de vous enfoncer un peu de bon sens dans la tête, la seconde est une ordonnance pour un beau chapeau de paille que vous allez désormais porter a chaque fois que vous allez mettre le pied dehors. Passez une bonne journée vous avez vraiment l'air d'un homard"

■ "Je ne sais pas Bob, en fait je dirais soi ce gamin à une ampoule électrique dans le derrière, soi son colon viens d'avoir une idée lumineuse"

■ "Ecoute héros de mes fesses, je vais de briser l'ego en tellement de petits morceaux, que ma grand-mère -qui peut en tourbillonnant la purée assembler le puzzle de mille pièces d'un ciel azur en moins d'une heure- ne pourras jamais, même en 100 ans, terminer de te recoller, même si un miracle lui donne la vue qu'elle avait à 20 ans."

■ "Je ne voudrais pas te casser ton jouet barbie mais tu n'as occupé ce poste …. que pendant 5 jours, bien que 5 jours peuvent te paraître toute une éternité étant donné que c'est 5 fois plus long que ce qu'on duré chacune de tes liaisons minables"

■ "- Les enfants, ils crient quand ils parlent et on comprend pas, on dirait des minis chauffeurs de taxis"

■ "Et ce siège est 100% fil de là …. Dégage mamie"

■ "Tu ne me feras jamais croire que cette réponse est sortie de cet épouvantail à moineaux qui te sert de tête"

■ STOP ! Ca suffit ! Mesdames et messieurs, bienvenue à la première cérémonie officielle de "On s'en fiche" dans notre hôpital, dont le but est d'honorer les personnes qui pensent que les autres s'intéressent à leurs agissements et aux péripéties de leur existence. Et les nommés sont : Barbie Reed pour "Comment je vais faire avec mon ex-fiancé ?"

■ "Ce n'est sans doute pas la réponse que tu attendais Joséphine, mais comme toujours, je m'en fiche !"

■ "Ce n'est un secret pour personne ce que je ressens pour les chirurgiens : je les hais. Je voudrais les comparer à des pierres mais ce serait faire insulte aux pierres parce que les pierres, elles au moins, sont utiles à la société. On bâtit des ponts avec les pierres, on peut les jeter à la figure de ces crétins qui ont des portables greffés à l'oreille. C'est un téléphone, c'est difficile de faire ça ?"

■ "Comme vous le savez, le Sacré-Coeur doit faire face à une montagne de procès pour fautes dues à la notoire incompétence de ternes internes, de docteurs sans valeur et de chirurgiens assassins, ou ainsi que j'aime vous appeler : "vous, bande de nazes". Donc puisque notre Teddy rikiki allie malheureusement une infime connaissance de droit avec une absolue ignorance des choses de la médecine."

■ "Si tu arrives à faire ça, je deviens un ange de Dieu, j'arrête de picoler, j'y vais de ma petite larmichette et on se retrouve ici à neuneure moins impossible."

■ "Jordan, voilà mon plan : je vais ingurgiter la valeur de toute une nuit blanche d'alcool dans les 5 prochaines minutes. Toi tu restes là mais tu ne leur dit rien, tu ne leur répond pas, et surtout méfie-toi de la blonde si elle cause, j'ai travaillé avec elle autrefois, elle n'a aucun interrupteur. Jordan-Godzilla-Carabosse, arrête maintenant, arrête maintenant !"

■ "L'hypnose c'est pour les soirées de gala et pour les fêtes d'anniversaire. Alors va trouver ta patiente et dis-lui que tu feras ce que tu juges le mieux. Drogue-là et commence à creuser dans ses entrailles comme un plombier qui cherche une fuite."

■ "Et je n'ai jamais, jamais pensé que je verrais un jour un bouffon en cravate nettoyeur de vomi, conducteur de fourgon avec la gueule d'un Frankenstein et le cerveau ramolli d'un moineau se faire une fille comme Barbie."

■ "Pas si vite mon Bob, vous oubliez d'afficher le panneau d'avertissement sur votre front, vous savez celui qui dit "l'exposition à Bob Kelso peut être nuisible à votre santé" et qui offre ainsi au lecteur une petite chance... d'échapper au danger d'une contamination par le virus Bob Kelso."

■ Ouvre grand tes oreilles que je t'explique un truc Joséphine : tu le sais, notre lot à tous c'est de crever un beau jour. Pour quelques chanceux la mort sera douce et rapide, mais pour la plupart d'entre nous la mort sera aussi longue, lente et douloureuse qu'une conversation avec toi.

■ "Là j'ai choisi Lassie parce que bien sûr ça correspond aux 2 critères : être à la fois une fille et un chien célèbre. Ce qui devrait pouvoir te faciliter la transition."

■ "Lassie, pour être en phase avec les rumeurs étranges qui circulent à ton propos, j'ai décidé de renoncer à t'affubler de tous ces prénoms de femme, et au contraire de m'adresser à toi en t'appelant par les noms de chiens célèbres qui me passeront par la tête."

■ "Jordan ! Quelle coïncidence ! Justement j'ai rêvé de toi cette nuit, je ne me souviens plus des détails mais je me faisais dépecer vivant et arracher les membres par un dragon à queue fourchue, c'était bien toi !
Cox : Dis moi tartignol ! Tu ne vas pas devenir comme tous les autres embués du citron qui essayent de changer une sinusite en une rareté beaucoup plus mortel et fascinante dans le seul but d'être l'élu sélectionné pour aller faire le pitre au congrès de Reno ?"

■ "Dites donc la ménopausée ! Il va falloir la mettre en veilleuse, vous foutez la trouille à toute le monde à l'hôpital ! Enfin, bon sang ! Ils sont en train d'accoucher un bébé en haut et le pauvre gosse s'accroche au cordon ombilical de toute ses forces en essayant de remonter."

■ "Joséphine ! Enfiles tes mules, on va faire un tour !"

■ "J'étais en train de me demander s'il existait quelque chose qui pourrait changer mon mal de crâne en une épouvantable et torturante migraine et te voilà !"

■ "On s'amène et que ça saute les grosses têtes ! On pose une fesse, on souffle et on écoute ce que je dis. Je suis sur le pont depuis minuit, je finis maintenant mon service en vous méprisant tous comme d'habitude mais avec en plus les tortillons gastriques extrêmement douloureux du aux treize tasses de l'immonde breuvage noirâtre et vitriolé que l'infirmière Roberts appelle "Café". Donc je tenais à vous prévenir quand mon absence si vous faites les suaves, JE vous bousille la tête et JE vous coupe en tranches !"

■ "Mais quelle nouille à l'eau cette fille ! Comment elle réussit à enfiler toute seule sa culotte et son soutif tous les matins ! C'est miraculeux !"

■ "Dites moi la vérité. Vous seriez pas à moitié Golden retriever ?"

■ "Ecoute petit, c'est pas parce que t'as une copine que tout devient beau, et que le monde entier va soudain se transformer en sachet de bonbons ! Les feuilletons télé restent nuls, ça je t'assure. La petite blonde à côté de toi sait toujours pas quoi faire avec ses mèches qui lui pendent sur les joues et tous les drogués de l'univers sont encore là et trichent et volent rien que pour avoir leurs doses. Alors ouvres les yeux et réveilles toi mon petit coeur ! Sinon tu vas être en retard à l'école ! Oh t'as encore mouillé ton lit ! Mais pourquoi je peux pas avoir un enfant normal qui pose pas de problèmes !"

■ "Nous sommes à court de personnel aujourd'hui, parce que Kelso a décrété qu'il fallait que vous tous, les singes empaillés, alliez participer à une session de recherche psychologique expérimentale, excusez du peu, ce qui bien sûr signifie que vous ne serez pas au service des patients au lieu de ça vous allez pouvoir papoter et exposez vos souffrances, dire ce que ça représente de travailler dans cet hôpital et en quoi ça affecte votre vie privée et OUIN, OUIN, OUIN ! Tient il est là, le voilà ! Le grand Bobby Bobard lui même ! Toutes les infirmières et les internes venez par là, venez autour de nous et dansez pour le marionnettiste ! Oh oui dansez."

PS : Si vous en trouvez d'autres, n'hésiter pas de les citer. Je les rajouterais.

Les répliques de Coxy c'est de l'or.... "T'es comme l'école en juillet... Aucune classe !" , ahhh.....

J'en ai même une dans mon profil qui me va parfaitement.

Edit : Faudrait rajouter tous les surnoms aussi !

Moi il y en a beaucoup que j'adore franchement, en particulier celle-ci !

" Joséphine, la seule chose qui te rendrait moins productif que tu ne l’es actuellement, c’est si tu étais en fait le mur auquel tu t’adosses, bien sûr, de cette façon tu procurerais à un pauvre crétin dans ton genre un mur sur lequel il s’adosserait reflétant ainsi sa totale inutilité."

J'aime bien aussi cette réplique, je l'imagine dire ça et ça me fait délirer.

"Ecoute petit, c'est pas parce que t'as une copine que tout devient beau, et que le monde entier va soudain se transformer en sachet de bonbons ! Les feuilletons télé restent nuls, ça je t'assure. La petite blonde à côté de toi sait toujours pas quoi faire avec ses mèches qui lui pendent sur les joues et tous les drogués de l'univers sont encore là et trichent et volent rien que pour avoir leurs doses. Alors ouvres les yeux et réveilles toi mon petit coeur ! Sinon tu vas être en retard à l'école ! Oh t'as encore mouillé ton lit ! Mais pourquoi je peux pas avoir un enfant normal qui pose pas de problèmes !"

Tête d'oeuf a écrit:

Faudrait rajouter tous les surnoms aussi !

J'en ai quelque uns et je peux les rajoutés. Mais il y en a tellement que je n'aurai pas tout je pense !